Виц!

[Dimov78]

Марешки и Сидеров щели да правят коалиция, защото единия продавал много лекарства, а другия пиел много такива.

[borovin]

Из описанието на един атрактант/добавка

This stuff is not girlfriend /wife friendly… Use in open air or a well ventilated place.

[tonymi]

Само като си помисля, че другия понеделник по това време заплатите ще са по 3-4-5 000 лева, престъпниците ще са заточени в "Диарбекир", а емигрантите ще се завръщат на тълпи насам, за да си купят апартаменти в "Обеля" за 250 000 евро, вместо 5 броя такива във Валенсия.
И ми става едно мило, мило, мило ..

[Dimov78]

Жената е като колата. Започне ли да прави номера, трябва да се сменя незабавно.

[miro]

Служители на „М-тел“, „Виваком“ и „Теленор“ се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв – отговорил таксиметровият шофьор
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 янури услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв на човек. И още 13 лв Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.

[Dimov78]

През далечната 1876г. Александър Бел изобретил телефона. Но още с първото включване на изобретението си получил SMS от MTel, че има неплатена фактура.

[Vesko 1]

Събота 29-ми април... Тя стана в 4 ,отиде в коридора и започна да чупи въдиците му една по една. После хвърли червеите в тоалетната чиния и тържествено пусна водата. След това грабна кухненският нож и бавно наряза гумените му ботуши и лодката. После се върна в леглото и нежно се притисна до мъжа си... Не ѝ оставаше повече от час живот.

[s_kala]

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий *** се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

[niki78]

Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шарана помни?

[Боян Огнянов]

На брега на реката седи рибар. Към него се приближава някакъв турист:
- Хвана ли нещо?
- Да! - мрачно отговаря рибарят.
- Хванах един, обаче го хвърлих в реката.
- Навярно е бил малък?
- Да, на ръст като тебе и също толкова любопитен…

[Боян Огнянов]

На брега на замръзнало езеро през нощта стои рибар и лови риба. По едно време чува глас:
- Тука риба няма.
Огледал се, огледал се и продължил риболова. След малко същият глас му проговаря:
- А бе, аз нали ти казах, че тук риба няма да хванеш.
Ядосан човекът пита:
- А ти кой си, че знаеш?
Гласът весело му отговаря:
- Аз съм директора на ледената пързалка.

[Боян Огнянов]

Седи един с въдицата... гледа плувката и не откланя поглед... и така - един час, втори...
На третия час влиза жена му и вика:
- Махай се от банята! Изпразвай ваната и отивай на проклетия си риболов, че имам да пера!

[borovin]

В Перник, дежурният на районното говори по радостанцията:
- Патрул, докладвайте за престъплението.
- На терен сме, шефе.
- И...?
- Емиии, битов инцидент, жена измила пода и мъжът й влязъл с кални обувки.
- Друго?
- Убила го на място с пет удара в главата!
- Трупът заснет ли е, отпечатъци взехте ли?
- Аааааа, не! Чакаме в коридора да изсъхне пода...

[pulsar]

[Dostin]

Съпруг разбрал, че жена му се заиграва с любовник от друг град и започнал да я държи по-изкъсо. Жената се обадила на любовника си и му обяснила, че мъжът и е разбрал и няма как да се срещат, а той и и казал, че ще направи нещо по въпроса. Пристига писмо до съпругата (изпратено от любовника): Леля ти почина.Утре е погребението.Трябва да дойдеш....
-Скъпи трябва да отида, тя ми беше много близка.
Мъжът се позамислил и отсякъл:
-Добре, обаче отиваш с мама....
Младата булка отново се обадила и обяснила за ситуацията.
Мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на автобусната спирка. Изчакал да тръгне автобуса и се прибрал.
Пристига автобуса в съседния град и двете жени слизат. От две коли слизат двама мъже и канят двете жени. Свекървата се качва в едната кола, а снахата в другата. И така три дни нито се виждат нито се чуват. На четвъртият ден спират двете коли на спирката....От едната слиза снахата и се качва в автобуса, а от другата слиза свекървата и сяда до снахата в автобуса.
Снахата пита гузно свекървата:
-Мамо, какво ще обясняваме?!?
Свекървата казала:
-Ти, дъще, каквото искаш обяснявай.....Аз на деветините и четиридесет пак съм тук.....