Виц!

[tonymi]

Блондинка:
- Вчера бях на очен преглед.
- Какво ти казаха?
- Казаха да науча азбуката!

В аптеката:
- Дайте ми опаковка презервативи.
- А 18 имаш ли?
- Не знам, не съм си го мерил от 6-ти клас…

[pulsar]

[pepi.iliev]

Няколко действителни разговори, записани между пилоти и кули ...
Кула: За да предотвратите шума, моля отклонете се 45 градуса вдясно.
Пилот: Какъв шум можем да създадем на 35000 фута височина?
Кула: Шум от сблъсъка, който ще последва, ако вашият 737 не се махне от пътя на идващия отпред 727...
Пилот: Прието, започвам маневрата...
==============
Кула: Вие Еърбъс А320 ли сте или А340? (А320 е с два, а А340 е с четири двигателя)
Пилот: На А340, разбира се!
Кула: Тогава можете ли да бъдете така любезни да запуснете преди старта и останалите си два двигателя?
==============
Пилот: Добро утро, Братислава!
Кула: Добро утро. За ваше сведение говори Виена.
Пилот: Аз захождам за кацане в Братислава.
Кула: Тук е Виена.
Пилот: Виена?
Кула: Да.
Пилот: Но защо? На нас ни трябва Братислава.
Кула: Ок, тогава прекратете захода за кацане и поемете наляво.
==============
Кула: Имате ли достатъчно гориво или не?
Пилот: Да.
Кула: Какво да?
Пилот: Да, сър!
==============
Кулата към частен пилот: Колко души сте на борда?
Пилотът: Двама човека и едно куче.
Кула: Съдейки по впечатляващото ви кацане, предполагам, че кучето управлява самолета?
==============
Кула: Височина и местоположение?
Пилот: Метър и седемдесет и шест. Стоя от дясната страна на кабината.
==============
Пилот: Моля за разрешение за излитане.
Кула: Съжаляваме, но не разполагаме с вашия план за полет. Къде възнамерявате да летите?
Пилот: Към Залцбург. Както всеки понеделник...
Кула: Но днес е вторник!
Пилот: Какво? Че ние тогава имаме почивен ден!
==============
Кула: След приземяването моля да се насочите към стоянката по рулевите пътеки Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Oscar 2.
Пилот: А къде са всичките тези неща, не можем да се ориентираме?
Кула: Не знам и аз, днес ми е втори ден тук...
==============
Кула: Проблем ли имате?
Пилот: Загубихме компаса...
Кула: Лошо... Ако продължавате да летите така, може да си загубите всичките прибори.

[borovin]

Иванчо:
- Татеее, не мога, не издържам в тоя скапан технически университет, отказвам се.
- Баща му:
- Сине, голям си вече, можеш и сам да решаваш, аз няма да те спирам! Но ние с дядо ти продължаваме!

[pulsar]

Мъж води жената при пластичен хирург и пита:
- И какво можем да направим за нея?
- Ми така като я гледам, само кол в сърцето мога да и забия ...

[Dostin]

[Dostin]

Гонг: Футболист на Залцбург игра с фланелка на друг отбор в ШЛ.
Коментар: Голям праз, тука целият отбор на Литекс играе с фланелки на ЦСКА!

[pulsar]

На една бензиностанция виси реклама:
"Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен секс!"
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията:
- Изберете число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление не печелите! Числото беше 5!
Другия също не познал.
И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила...

[pulsar]

Шефът на пожарната влиза в дежурната стая с ръце в джобовете, оглежда бавно огнеборците и след въздишка им казва:
- Хайде колеги, лека - полека да тръгваме. Парламентът се е запалил.

[Dimov78]

Кога един мъж е най-съсредоточен????????????
- Когато прелива ракия от голям бидон в малък съд.

[pulsar]

- Ей, защо пиеш вода от езерото? Тук се изливат кенефите на пет села.
- What did you say?
- ВИКАМ, С ДВЕТЕ ШЕПИ с двете шепи ще ти е по-удобно.

[s_kala]

В Перник, на червен сфетофар спира Пешо с Гоуфа!
До него друга кола и страшна мацка вътре.
Пешо отваря прозорците и намига на мацката. ...
Тя си помислила, че иска нещо да й каже, сваля и тя джама!
И Пешо към нея:
-Кво стаа? И ти ли пръдна?

[Dostin]

- Добър ден, господине! Сержант Иванов, моля документите за проверка! Знаете ли за какво ви спирам?
– Ъъъ.... епа май малко бързичко карАх!
– По-точно с 237 км при ограничение 50!!! Хм...(чете името от документа) Генадииии, бързаме ли за некъде?
– Ъъъ... той Петър (сочи пътника от дясно)... той щото казА, че тоя Опел бил бракма независимо от чип тунинга...
– Петър значи!!! Значи и двамата сте в кюпа! Виж сега, Генади, при тая скорост направо ти късам книжката и кръщелното ще ти взема... Но да видите сега, че и аз съм човек, давам ви шанс - теглите чоп и единият идва с мен ей там в храсите да го наеба...
Генади и Петър се съвещават:
- Да ебе, да ебе, колко па да ебе?! Старичък ми се види, може и да не му стане, а и като стиснеш малко дупето, може и да не влезе... трябва да се рискува... без книжка е трудно...
Хвърлят чоп и Генади тръгва към храстите с наведена глава и бавни крачки...
30 минути по-късно вече шофират. Петър плахо разчупва тишината:
– Е.. кажи де.. кво станА?
– Аaaa, нищо... ебе си човека...

[shopa75]

image.jpeg

[nikolov_76]

Прибира се един и жена му:
-Къде беше цяла нощ?
- На ергенско парти на Пешо. Не се пали, бяхме само мъже!
-И какво, извикахте някоя курва и и се редихте цяла нощ?!
-?!!?
- Не ме лъжи! Все едно не съм била на такива партита....!