Виц!

[MiTaKa™]

Един евреин в последните си минути от живота лежи на едно легло и пита:
- Сине, тук ли си?
- Да, татко.
- Дъще, а ти тук ли си?
- Да, татко, и аз съм тук.
- Жена, ти тук ли си?
- Да, скъпи тук съм.
- Тогава защо лампата в кухнята свети?

[Николай Петков]

- Много ясно, че ще я опъна! Като дойдох на работа тя беше легнала на масата напълно гола! Какво очакваше да направя?
- Аутопсия бе, Иване! Аутопсия!

[julysv]

Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
-Пено, ай да те изчукам у каруцата… после ще се оженим.
Пена го оглежда и го пита:
-Ти пиеш ли?
-Да
-По колко на ден?
-По 3 бутилки.
-Колко струва една бутилка?
-10лв
-От колко време пиеш?
-„От 15 години.”
-Харчиш 10 950 лв. на година…164 250 лв. за 15 г…, ако беше инвестирал…едно Ферари…как да се оженя за теб…ти още си с каруца?!
-Пено, ти пиеш ли?
-Не
-У каруцата ли ше се чукаме…или у твоето Ферари?

[tonymi]

Ако тичате гол около дърво със скорост 90км/ч,съществува опасност сам да се изненадате от зад .
Айнщайн !!

[simeca]

В забутано село в планината.
- Дядо, на колко години си?
- На 103.
- А пиеш ли, пушиш ли?
- И пием, и пушим, инак нема умиране...

[fishhunter]

На сватба. Млад метъл към DJ:
- Пусни нещо за пого.
След минута:
- Специален поздрав за Пого с Галена!!!

[pulsar]

- Вчера реших да изненадам приятелката си, като я събудя с френска любов
- Яко! Тя какво каза?
- Каза "Разкарай това нещо от устата ми!" .

[Dostin]

Отива Волен Сидеров в едно село по сигнал, че някакъв дядо отглежда канабис.
Влиза Волен в двора, извадил си депутатската карта и вика на дядото:
- Настоявам да огледам нивите ти, ти си производител на наркотици!
- Няма проблеми - казва дядото - гледай, проверявай, само в онази нива не ходи...
- Ти ли ще ми кажеш къде да ходя?!
Я виж тази карта - аз съм депутат, мога да ходя където си искам!
- Няма проблеми - кротко му казва старецът.
ходи, проверявай, само в тази нивичка недей...
Навирил му депутата Сидеров картата си в лицето му и крещи:
- С тази карта никой не може да ме спре!
Въздъхнал дядото и се отместил...
След 5 минути: бяга Волен, краката му едва докосват земята,
и крещи нечовешки... зад него мощно и сигурно го догонва едър бик...
Дядото, се облегнал на високата ограда, запалил си цигара
и вика на Сидеров:
- КАРТАТА, ПОКАЖИ СИ КАРТАТААА...

[pulsar]

[nikioneo]

По какво си приличат совите и циганите?
и 2-та вида денем спят.
и 2-та вида нощем крадат.
и 2-та вида са под закрилата на закона!

[nikolov_76]

Мъж се прибира у дома и пита сина си:
- Какъв е тоя бял прах по масата?
- Синът гордо: - Кокаин!!
- Лъжеш, лигльо, пак си правил торта на оная мърла, приятелката ти........

[pulsar]

– Тате, ти ме излъга! Днес имахме час по сексология. Приятелят ми няма да умре, ако правим с*кс преди да навърша 16!
– Ще умре миличка, ще умре...

[Dimov78]

Защо не трябва една жена да ходи на гости при майка си?
Защото, като се върне е с "фабричните си настройки".

[С.Върбанов]

Евреин упорито иска среща с папата . След много молби и преговори най накрая си урежда ауденцията.
Влиза при светия отец и гневно му показва снимка .
- Знаеш ли какво е това?
- Снимка ...
- И какво е показано на снимката ?
- Тайната вечеря ...
- Кой е на масата ?
- Христос и апостолите ..
- Ти ли си техен представител на земята ?
- Аз съм ..
- А знаеш ли че вечерята още не е платена .. !?!

[KFOR-Carp]

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69? Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе, а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
...Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Мoмчето ке умре од смеенье, па му и смрди, току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е? Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална, ако мислиш дека ке останем и за другите 67!