Едно момче попитало баща си:
- Тате какво е политика.
Бащата му отвърнал:
- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството.
Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръководството.
Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата
класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а
малкото ти братче е бъдещето.
Една нощ момчето се събужда и вижда, че братчето му си е напълнило
памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го
преобуе, но вижда, че баща му го няма. Тогава отива в стаята на
прислужничката и вижда баща си да спи до нея.
На сутринта той казва на баща си:
- Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се ебава с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща
внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде..
Виц!
Модератори: Dostin, модератори
-
antonio.butonio
- Мнения: 24
- Регистриран на: Вто Окт 25, 2011 16:59
- Местоположение: Перник
- Обратна връзка:
Re: Виц!
Съботното ритане на топка от страна на националния ни отбор предизвиква толкова голям интерес, че някои хора дори знаят, че ще има мач, а някои дори ще идат - било като играчи, публика или служебни лица. Ето как ще се развие той, за да ви освободим съботната вечер за нещо по-смислено:
'Химни - Джорджано излиза да изпее химните на двата отбора. Италиянският му се получава като руския химн, изсвирен пред Путин в Египет.
'Начало - Италианците са объркани, не успяват да различат футболистите ни от поддържащия персонал на стадиона, служебните лица, публиката.
'3 - Нашите играчи вече са се разбрали кой да е на вратата за първия гол, кои да са напреде, кои да са отзаде. Обещали са всички да се връщат и никой да няма на гюме, поне докато не се поизморят.
'8 - Георги Пеев и Захари Сираков са озадачени, че не са повикани в отбора, но с надежда загряват около терена заедно с каймака на В група.
'19 - Имобиле е спрян, след като някой от защитниците ни заработва допълнително като раздавач на флаери за дискотеки в Студентски град и разказва на италианското острие колко редбула и бутилка какво може да си вземе за 45 лева.
'24 - Валери Божинов се жени отново.
'31 - 90% от футболистите на националния отбор вече са се тагнали във Фейсбук, че ритат срещу Италия.
'38 - Телевизионните камери упорито търсят известни хора на трибуните, за да могат коментаторите да назоват поне едно родно име.
'Почивка - На полувремето чрез томбола е избран човек от публиката, който да изведе трикольорите с капитанската лента през второто полувреме.
'47 - Валери Божинов се развежда.
'49 - Ивелин Попов успява да спре топката в опит да спечели шоуто България търси талант.
'56 - Валери Божинов се връща в Лече ревейки, след като Алисия и Николета Лозанова раждат деца, приличащи на Еньо Кръстовчев.
'61 - Защитата на България демонстративно отива да пие вода, след като футболистите се били разбрали през второто да си разменят постовете и защитниците малко да поритат напред.
'69 - Италианците ни дават Марко Верати да мине да рита за нас, за да стане равностойно доиграването на футбола.
'73 - За да стане дори по-равностойно, Конте предлага да вземе Божинов в неговия си отбор и да извади Дзадза. Божинката отказва да премине в Скуадра адзура отново, също така отказва брак на Лайза Минели.
'80 - Шефът на игрището предупреждава, че след 10 минути загася лампите.
'88 - Разбуждат публиката по трибуните да си ходи.
'90 - Край на мача. Футболистите събират по 6 лева да покрият терена, че Петев си е заложил якето.
Назаем от:Не!Новините
'Химни - Джорджано излиза да изпее химните на двата отбора. Италиянският му се получава като руския химн, изсвирен пред Путин в Египет.
'Начало - Италианците са объркани, не успяват да различат футболистите ни от поддържащия персонал на стадиона, служебните лица, публиката.
'3 - Нашите играчи вече са се разбрали кой да е на вратата за първия гол, кои да са напреде, кои да са отзаде. Обещали са всички да се връщат и никой да няма на гюме, поне докато не се поизморят.
'8 - Георги Пеев и Захари Сираков са озадачени, че не са повикани в отбора, но с надежда загряват около терена заедно с каймака на В група.
'19 - Имобиле е спрян, след като някой от защитниците ни заработва допълнително като раздавач на флаери за дискотеки в Студентски град и разказва на италианското острие колко редбула и бутилка какво може да си вземе за 45 лева.
'24 - Валери Божинов се жени отново.
'31 - 90% от футболистите на националния отбор вече са се тагнали във Фейсбук, че ритат срещу Италия.
'38 - Телевизионните камери упорито търсят известни хора на трибуните, за да могат коментаторите да назоват поне едно родно име.
'Почивка - На полувремето чрез томбола е избран човек от публиката, който да изведе трикольорите с капитанската лента през второто полувреме.
'47 - Валери Божинов се развежда.
'49 - Ивелин Попов успява да спре топката в опит да спечели шоуто България търси талант.
'56 - Валери Божинов се връща в Лече ревейки, след като Алисия и Николета Лозанова раждат деца, приличащи на Еньо Кръстовчев.
'61 - Защитата на България демонстративно отива да пие вода, след като футболистите се били разбрали през второто да си разменят постовете и защитниците малко да поритат напред.
'69 - Италианците ни дават Марко Верати да мине да рита за нас, за да стане равностойно доиграването на футбола.
'73 - За да стане дори по-равностойно, Конте предлага да вземе Божинов в неговия си отбор и да извади Дзадза. Божинката отказва да премине в Скуадра адзура отново, също така отказва брак на Лайза Минели.
'80 - Шефът на игрището предупреждава, че след 10 минути загася лампите.
'88 - Разбуждат публиката по трибуните да си ходи.
'90 - Край на мача. Футболистите събират по 6 лева да покрият терена, че Петев си е заложил якето.
Назаем от:Не!Новините
Re: Виц!
В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден. Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза... Изведнъж, за учудване и на нереза, отнякъде изскочил белият заек.
- Ей, заек, ела тук! Веднага извикай Мечо Пух! Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: "Прасчо излезе от затвора!"
- Ей, заек, ела тук! Веднага извикай Мечо Пух! Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: "Прасчо излезе от затвора!"
Re: Виц!
Честит 1-ви Април 
33 факта за френската любов (18+)
1. Жените обожават да гълтат.
2. Спермата има горчив вкус при пушачите и приятен при непушачите.
3. Ако ти попадне сперма в окото, после 3 дни окото ти е червено.
4. Спермата е най-универсалният козметичен продукт на десетилетието. Използва се против бръчки, акне, суха кожа, мазна кожа и т.н.
5. Ако жена пийне чаша кола или бира и после започва да жабури в устата си мъжкия член, мъжът изпитва невероятно сексуално удоволствие.
6. Жените харесват, когато го налапат целия и им потекат сълзи.
7. Мъжете си мислят, че са виртуози в секса, но не са! (Кофти…)
8. Всички жени са сексуално незадоволени.
9. Проститутките гълтат за 50 лева.
10. Мъжете си търсят любовница не за друго, а за да им прави свирки.
11. Всички жени обичат да гълтат, но мъжете по форумите все нямат късмет и си хващат такива, които не обичат.
12. Жената изпитва неземно удоволствие да прави свирка.
13. Някои жени даже предпочитат да врътнат една свирка вместо секс.
14. Мъжът страшно се възбужда, когато лиже жена, дори и когато на жената не й е приятно. (Предписва се вместо виагра.)
15. Ако правиш секс всеки ден, в един момент не правиш разлика дали правиш секс или си пиеш кафето сутрин.
16. Отвратително е жената веднага да ти го налапа. Първо трябва да се почуди малко.
17. Свирките под вода са много интересни.
18. Само земноводни могат да правят свирки под вода.
19. Прекрасно е да ти правят свирка под душа.
20. Под душа всичко е прекрасно.
21. Ако една жена врътне неочаквана свирка на мъж, после той цяла вечер й се отблагодарява.
22. „На 17 год. съм, признала съм си го в профила, имам и приятел, но да гълташ е нещо нормално, в смисъл, то е като част от целия секс – както момичето иска да бъде свършено по всякакъв начин, така и момчето харесва този тип свършване” – едно измежду всички мнения.
23. Когато мъжът свършва, една част трябва да е на лицето, друга – в устата, за да не лишава жената от желанието й да глътне, а останалата част трябва да разпръска по цялото й тяло. После групово да се омажат.
24. 16-17-годишните имат много повече опит и практика с различни партньори от 33-34-годишните.
25. Въпреки че всички жени по форумите обичат да гълтат, всички мъже се оплакват, че не им гълтат.
26. Когато жената е разгонена, мъжете познават.
27. След като е прочела темата във форума, Misheto7 споделя, че само свирки й се въртят в главата.
28. Ако някоя жена не изпитва удоволствие, докато прави свирка, другите жени във форума я съжаляват и й съчувстват.
29. Ако заведеш любовницата си на хотел, тя се чувства к*рва!
30. В жената още от раждането е заложено да може или да не може да прави свирки. Затова някои са добри, а други не.
31. Жоро от Пловдив предлага 3-дневен курс по обучение на жени във фелацио-изкуството.
32. Мъжете не обичат да им ближат разстоянието между ануса и тестисите.
33. Жените, които обичат да правят свирки, как могат да са сигурни, че притежателят на обоя не страда от инконтинеция (каквото и да значи това)?
33 факта за френската любов (18+)
1. Жените обожават да гълтат.
2. Спермата има горчив вкус при пушачите и приятен при непушачите.
3. Ако ти попадне сперма в окото, после 3 дни окото ти е червено.
4. Спермата е най-универсалният козметичен продукт на десетилетието. Използва се против бръчки, акне, суха кожа, мазна кожа и т.н.
5. Ако жена пийне чаша кола или бира и после започва да жабури в устата си мъжкия член, мъжът изпитва невероятно сексуално удоволствие.
6. Жените харесват, когато го налапат целия и им потекат сълзи.
7. Мъжете си мислят, че са виртуози в секса, но не са! (Кофти…)
8. Всички жени са сексуално незадоволени.
9. Проститутките гълтат за 50 лева.
10. Мъжете си търсят любовница не за друго, а за да им прави свирки.
11. Всички жени обичат да гълтат, но мъжете по форумите все нямат късмет и си хващат такива, които не обичат.
12. Жената изпитва неземно удоволствие да прави свирка.
13. Някои жени даже предпочитат да врътнат една свирка вместо секс.
14. Мъжът страшно се възбужда, когато лиже жена, дори и когато на жената не й е приятно. (Предписва се вместо виагра.)
15. Ако правиш секс всеки ден, в един момент не правиш разлика дали правиш секс или си пиеш кафето сутрин.
16. Отвратително е жената веднага да ти го налапа. Първо трябва да се почуди малко.
17. Свирките под вода са много интересни.
18. Само земноводни могат да правят свирки под вода.
19. Прекрасно е да ти правят свирка под душа.
20. Под душа всичко е прекрасно.
21. Ако една жена врътне неочаквана свирка на мъж, после той цяла вечер й се отблагодарява.
22. „На 17 год. съм, признала съм си го в профила, имам и приятел, но да гълташ е нещо нормално, в смисъл, то е като част от целия секс – както момичето иска да бъде свършено по всякакъв начин, така и момчето харесва този тип свършване” – едно измежду всички мнения.
23. Когато мъжът свършва, една част трябва да е на лицето, друга – в устата, за да не лишава жената от желанието й да глътне, а останалата част трябва да разпръска по цялото й тяло. После групово да се омажат.
24. 16-17-годишните имат много повече опит и практика с различни партньори от 33-34-годишните.
25. Въпреки че всички жени по форумите обичат да гълтат, всички мъже се оплакват, че не им гълтат.
26. Когато жената е разгонена, мъжете познават.
27. След като е прочела темата във форума, Misheto7 споделя, че само свирки й се въртят в главата.
28. Ако някоя жена не изпитва удоволствие, докато прави свирка, другите жени във форума я съжаляват и й съчувстват.
29. Ако заведеш любовницата си на хотел, тя се чувства к*рва!
30. В жената още от раждането е заложено да може или да не може да прави свирки. Затова някои са добри, а други не.
31. Жоро от Пловдив предлага 3-дневен курс по обучение на жени във фелацио-изкуството.
32. Мъжете не обичат да им ближат разстоянието между ануса и тестисите.
33. Жените, които обичат да правят свирки, как могат да са сигурни, че притежателят на обоя не страда от инконтинеция (каквото и да значи това)?
Re: Виц!
Скучаещ пасажер пита стюардесата
- Мила, какво означава ТУ-154-4-2П?
- Ами, Ту – от Туполев, 150 – местата в салона, 4 – броя на екипажа
- А 2П?
- Ааа… това сме ние, двете с колежката.
- Мила, какво означава ТУ-154-4-2П?
- Ами, Ту – от Туполев, 150 – местата в салона, 4 – броя на екипажа
- А 2П?
- Ааа… това сме ние, двете с колежката.
Re: Виц!
Четирима приятели всяка година ходели на риболов. Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртият вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета.
- Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна?
- Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза "Познай кой е". Аз още й бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам "Хайде, няма да се правя на интересен".
Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница - гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята - навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга "50 нюанса" нещо си.
Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза "Прави каквото пожелаеш".
И ето ме тук сега.
- Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна?
- Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза "Познай кой е". Аз още й бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам "Хайде, няма да се правя на интересен".
Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница - гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята - навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга "50 нюанса" нещо си.
Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза "Прави каквото пожелаеш".
И ето ме тук сега.
Re: Виц!
Чистачката на летището може да каже на 67 различни езика:
- Къде стъпваш, бе капут, не виждаш ли, че току що съм измила?
- Къде стъпваш, бе капут, не виждаш ли, че току що съм измила?
Re: Виц!
Днес във фейсбук получих доста стабилно разяснение относно влакната: 
Ami obiknovenno e tova bqloto ili v razlicni cvetove a monofilnoto e po leko ot obiknovennoto i monofilnoto izdurja povece ot obikn.
Аз съм най-слабият шаранджия в България!!!
mega-chakmaka написа:всичко купено с мерак е хубаво 200-500- 1000лв кой каквото му хареса
Re: Виц!
- Иванчо, дай ми пример за "очевидно".
- Всяка сутрин дядо ми отива на ливадата зад къщи, като носи под едната си мишница вестник " Frankfurter Allgemeine Zeitung", а под другата - "Washington Post".
- И?! Какво е очевидното?
- Дядо ми не знае немски и бъкел не разбира от английски. Очевидно отива да сере!
- Всяка сутрин дядо ми отива на ливадата зад къщи, като носи под едната си мишница вестник " Frankfurter Allgemeine Zeitung", а под другата - "Washington Post".
- И?! Какво е очевидното?
- Дядо ми не знае немски и бъкел не разбира от английски. Очевидно отива да сере!
Re: Виц!
Между цигани:
- Защо закъсня бе?
- Ебах сестра си и после си мих главата...
- Да бе да, мил си я ти.
- Защо закъсня бе?
- Ебах сестра си и после си мих главата...
- Да бе да, мил си я ти.
Re: Виц!
Хубав мъж влиза в бар и си гледа часовника. Привлекателна жеnа. го забелязва и пита:
- Приятелката ви ли закъснява?
- Не - отвръща мъжът. - Току-що си купих тоя супермодерен часовник и го проверявах. Той ми говори с помощта на алфавълни.
- И какво ви казва?
- Че не носите гащички.
- Съжалявам - заявява жената. - Нося.
- По дяволите, нещо е избързал с един час
- Приятелката ви ли закъснява?
- Не - отвръща мъжът. - Току-що си купих тоя супермодерен часовник и го проверявах. Той ми говори с помощта на алфавълни.
- И какво ви казва?
- Че не носите гащички.
- Съжалявам - заявява жената. - Нося.
- По дяволите, нещо е избързал с един час
Re: Виц!
Габровец отива със семейството си в София на гости на роднини. На гарата пита таксиметров шофьор:
- Колко ще струва да ни закараш до Лозенец?
- До Лозенец... чакай да сметна... Ами към 15 - 20 лв.
- Колко?! Абсурд! По-добре да ходя пеша.
Бакшишът познал с какъв си има работа и рекъл:
- Добре, няма да ми плащаш, ако издържиш да не обелиш и дума през целия път!
Габровецът веднага се съгласил, натоварил семейството и багажа и тръгнали. Таксито лети, провира се между колите, клаксони, псувни... Габровецът се поти, хапе устни, гризе нокти, мени цветове, но мълчи. Стигнали и бакшишът рекъл:
- Поздравления! През целия път не издаде звук! Кажи ми, кога ти беше най-трудно да издържиш?
- Ами... когато изпадна детето при НДК -то...
- Колко ще струва да ни закараш до Лозенец?
- До Лозенец... чакай да сметна... Ами към 15 - 20 лв.
- Колко?! Абсурд! По-добре да ходя пеша.
Бакшишът познал с какъв си има работа и рекъл:
- Добре, няма да ми плащаш, ако издържиш да не обелиш и дума през целия път!
Габровецът веднага се съгласил, натоварил семейството и багажа и тръгнали. Таксито лети, провира се между колите, клаксони, псувни... Габровецът се поти, хапе устни, гризе нокти, мени цветове, но мълчи. Стигнали и бакшишът рекъл:
- Поздравления! През целия път не издаде звук! Кажи ми, кога ти беше най-трудно да издържиш?
- Ами... когато изпадна детето при НДК -то...
-
mitaka2001
- Мнения: 224
- Регистриран на: Пон Юни 11, 2012 21:57
- Местоположение: Русе
- Обратна връзка:
Re: Виц!
Списание 'Аз Жената' провело конкурс на тема: 'Познаваме ли жените?'. Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
- Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!'
Отговарят му от редакцията:
- На първия въпрос от конкурса 'Къде жените са най-къдрави?' Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос 'Как се казва най-важния орган на жените?' Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос 'Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?' Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието 'Аз жената'. А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте и нарисували!
Възмутен читател пише до редакцията:
- Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!'
Отговарят му от редакцията:
- На първия въпрос от конкурса 'Къде жените са най-къдрави?' Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос 'Как се казва най-важния орган на жените?' Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос 'Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?' Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието 'Аз жената'. А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте и нарисували!
Не си мисли,че ония работи висят по дърветата и само трябва да протегнеш врат и да ги лапнеш
В мен непрекъснато се борят Доброто и Злото и винаги побеждава Простотията.
В мен непрекъснато се борят Доброто и Злото и винаги побеждава Простотията.
Re: Виц!
- Прасчо, тези пчели правят много гаден мед...
- Пух, това са мухи...
- Пух, това са мухи...
Цитат от друг форум :
...Ако един състезател участва във всички възможни турнири, то рано или късно, по независими от него причини и обстоятелства, все някога става първи.
Re: Виц!
Директор вика секретарката си и и съобщава: Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа!
Секретарката съобщава новината на мъжа си: Скъпи, заминавам с шефа на командировка за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.
Мъжът звъни на любовницата: Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно!
Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци: Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят.
Доволното момче звъни на дядо си: Дядо, няма да имам занятия, учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно!
Дядото (директорът на фирмата) отново звъни на секретарката си: Тази седмица внукът ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.
Секретарката звъни на мъжа си и му казва: Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката.
Мъжът звъни на любовницата: Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си.
Любовницата звъни на ученика си: Тази седмица занятия ще има както обикновено.
Ученикът звъни на дядо си: Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания.
Дядото звъни на секретарката си: Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа!
Секретарката съобщава новината на мъжа си: Скъпи, заминавам с шефа на командировка за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.
Мъжът звъни на любовницата: Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно!
Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци: Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят.
Доволното момче звъни на дядо си: Дядо, няма да имам занятия, учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно!
Дядото (директорът на фирмата) отново звъни на секретарката си: Тази седмица внукът ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.
Секретарката звъни на мъжа си и му казва: Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката.
Мъжът звъни на любовницата: Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си.
Любовницата звъни на ученика си: Тази седмица занятия ще има както обикновено.
Ученикът звъни на дядо си: Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания.
Дядото звъни на секретарката си: Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа!
Кой е на линия
Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 3 госта