Виц!

[omainika_ivo]

Двама чукчи ловят риба в лодка. По едно време единият скача от лодката и изчезва под водата.
Няма го дълго време. Накрая изплува запъхтян. Другият му казва:
- Какво правиш, взех да се тревожа за тебе?
- Не се шашкай бе, слязох да сменя червея.

[Xl_Carp]

Вица е мн луд . Сетих се за още един за чукчи.
Двама чукчи седят в час по българси.И единия пита госпожата:
-Госпожо има ли бяла жена?
-Да разбирасе.
Другия пита:
–А гопожо има ли черна жена?
-Да разбирасе.
Първия отново пита:
-А има ли черно-бяла жена?
-Не разбирасе.
-Е аз казах ли ти на тебе че вчера сме е.али пингвин

[omainika_ivo]

Мъж се събудил в събота призори, тихичко се измъкнал от леглото, взел си такъмите и тръгнал за риба. Завалял порой, върнал се. Тихичко се намъкнал обратно в леглото при жена си, прегърнал я и прошепнал:"Навън времето е ужасно." Жена му в просъница отвърнала:"А пък моят тъпак отиде за риба."...И скандалът започнал.

[KREPEJA]

Вица е мн луд . Сетих се за още един за чукчи.
Двама чукчи седят в час по българси.И единия пита госпожата:
-Госпожо има ли бяла жена?
-Да разбирасе.
Другия пита:
–А гопожо има ли черна жена?
-Да разбирасе.
Първия отново пита:
-А има ли черно-бяла жена?
-Не разбирасе.
-Е аз казах ли ти на тебе че вчера сме е.али пингвин

Ама и двамата сте върха !

[KREPEJA]

Мъж се събудил в събота призори, тихичко се измъкнал от леглото, взел си такъмите и тръгнал за риба. Завалял порой, върнал се. Тихичко се намъкнал обратно в леглото при жена си, прегърнал я и прошепнал:"Навън времето е ужасно." Жена му в просъница отвърнала:"А пък моят тъпак отиде за риба."...И скандалът започнал.

Ама и двамата сте върха !
Дали да ходя другата седмица за риба !!!

[dimitre iltchev]

Мъж се събудил в събота призори, тихичко се измъкнал от леглото, взел си такъмите и тръгнал за риба. Завалял порой, върнал се. Тихичко се намъкнал обратно в леглото при жена си, прегърнал я и прошепнал:"Навън времето е ужасно." Жена му в просъница отвърнала:"А пък моят тъпак отиде за риба."...И скандалът започнал.

Ама и двамата сте върха !
Дали да ходя другата седмица за риба !!!

Отивай но не забравяй да звънеш един телефон преди да се пребереш, че може да намериш изненада.

[KREPEJA]

Мъж се събудил в събота призори, тихичко се измъкнал от леглото, взел си такъмите и тръгнал за риба. Завалял порой, върнал се. Тихичко се намъкнал обратно в леглото при жена си, прегърнал я и прошепнал:"Навън времето е ужасно." Жена му в просъница отвърнала:"А пък моят тъпак отиде за риба."...И скандалът започнал.

Ама и двамата сте върха !
Дали да ходя другата седмица за риба !!!

Отивай но не забравяй да звънеш един телефон преди да се пребереш, че може да намериш изненада.

За 20 стотинки не си развалям фемелито !!!

[tosheto8205]

Рибар хванал златна рибка и тя му казала:
-Слушай ве човек ако искаш ме пусни ако искаш не само едно желание испълнявам,повече не:
Кога ли ще хвана друг път златна рибка си помислил той и й казал:
-Еми добре едно-едно.Искам да свършвам винаги заедно с жена ми.
-Пъснал рибката и побързал да събира такъмите и да се прибира за да провери резултата.Тръгнал си и докато стигне у дома 3 пъти свършил.

[Dostin]

Рибар хванал златна рибка и тя му казала:
-Слушай ве човек ако искаш ме пусни ако искаш не само едно желание испълнявам,повече не:
Кога ли ще хвана друг път златна рибка си помислил той и й казал:
-Еми добре едно-едно.Искам да свършвам винаги заедно с жена ми.
-Пъснал рибката и побързал да събира такъмите и да се прибира за да провери резултата.Тръгнал си и докато стигне у дома 3 пъти свършил.

[metalex]

Миналия уикенд ходихме на село, брахме сливи. Както обикновено, малко се по...увлякохме и набрахме цял сандък (13 килограма). Половината мислехме да дадем на комшиите, обаче аз застанах с гърдите си пред тях и казах: „Не ги давам!”. В общи линии, огледахме се и пресметнахме. Излезе, че ако всеки от нас – аз, жена ми и бабата – яде по 15 сливи на ден, то до края на месеца ще ги привършим. Вече втора седмица сме на сливова диета. Бабата след първите три дни се предаде, та се наложи нейната порция да си я разделим с жената. Нищо лошо по принцип, но се оказа, че сливите в такова количество имат неочакван ефект върху организма. Абе, не точно неочакван... Просто тоалетната понякога е заета. Абе, не точно понякога... Постоянно. Направо казанчето с водата не успява да се напълни. С жена ми общуваме единствено през вратата. Когато тя е тук, аз съм там, когато тя е там, аз съм тук. Бабата засега не я пускаме там – не й трябва чак пък толкова. Сутрин се налага да пътувам за работа по-бързо от обичайното. Вчера за малко да ме глобят за превишена скорост. Размина ми се! Дългите съвещания засега ги пропускам. Във фитнеса временно не ходя – старая се да не се напъвам излишно. Знаеш ли какво може да стане... Обличам се топло, за да не би, не дай си боже, да кихна. За сметка на това походката ми сега е бърза, решителна, винаги съм стегнат и съсредоточен. С хора общувам малко и по правило – от прилично разстояние. Шефът ме пуска да си ходя в къщи по-рано. У дома всичко върви по добре отработена схема: пристигам, целувам жената, гоня баба от тоалетната и сядам. Излизам, вечерям (сливи, разбира се), целувам баба, гоня жената от тоалетната и сядам. Навън излизаме малко. Стараем се да не се отдалечаваме много от вкъщи. Кой го знае, хм... Топли ме мисълта, че останаха още само някакви си две кила. Това е всичко, извинете, налага ми се да тръгвам. Ако коментирате – гледайте само да не е нещо смешно, моля ви.

[Xl_Carp]

Миналия уикенд ходихме на село, брахме сливи. Както обикновено, малко се по...увлякохме и набрахме цял сандък (13 килограма). Половината мислехме да дадем на комшиите, обаче аз застанах с гърдите си пред тях и казах: „Не ги давам!”. В общи линии, огледахме се и пресметнахме. Излезе, че ако всеки от нас – аз, жена ми и бабата – яде по 15 сливи на ден, то до края на месеца ще ги привършим. Вече втора седмица сме на сливова диета. Бабата след първите три дни се предаде, та се наложи нейната порция да си я разделим с жената. Нищо лошо по принцип, но се оказа, че сливите в такова количество имат неочакван ефект върху организма. Абе, не точно неочакван... Просто тоалетната понякога е заета. Абе, не точно понякога... Постоянно. Направо казанчето с водата не успява да се напълни. С жена ми общуваме единствено през вратата. Когато тя е тук, аз съм там, когато тя е там, аз съм тук. Бабата засега не я пускаме там – не й трябва чак пък толкова. Сутрин се налага да пътувам за работа по-бързо от обичайното. Вчера за малко да ме глобят за превишена скорост. Размина ми се! Дългите съвещания засега ги пропускам. Във фитнеса временно не ходя – старая се да не се напъвам излишно. Знаеш ли какво може да стане... Обличам се топло, за да не би, не дай си боже, да кихна. За сметка на това походката ми сега е бърза, решителна, винаги съм стегнат и съсредоточен. С хора общувам малко и по правило – от прилично разстояние. Шефът ме пуска да си ходя в къщи по-рано. У дома всичко върви по добре отработена схема: пристигам, целувам жената, гоня баба от тоалетната и сядам. Излизам, вечерям (сливи, разбира се), целувам баба, гоня жената от тоалетната и сядам. Навън излизаме малко. Стараем се да не се отдалечаваме много от вкъщи. Кой го знае, хм... Топли ме мисълта, че останаха още само някакви си две кила. Това е всичко, извинете, налага ми се да тръгвам. Ако коментирате – гледайте само да не е нещо смешно, моля ви.

[Xl_Carp]

Наскоро българин подобри световния рекорд по хвърляне на диск ........................ дискът е бил на Веселин Маринов!!!

Песните на Веско Маринов били лечбни. На негов концерт, момиче в инвалидна количка, станало и... си тръгнало!!!

Веселин Маринов ще изнесе благотворителен концерт
в помощ на пострадалите
от предишния си концерт .



П.с ако има фенове на вапросния певец моля да бъда извинен.

[Xl_Carp]

Момче от провинцията кандидатства на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. Шефът го назначава на поробен срок.
Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 5 часа шефът пита хлапето колко продажби е извърпило.
- Само една - отговаря момчето.
- Как така само една - ядоства се шефът - Повечето продавачи правят по 20-30 продажби на ден. И колко пари докара?
- 333 334 долара.
- Как го направи? - не може да повярва шефът.
- Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо малка кукичка, после средна кукичка и накрая голяма кукичка. После му продадох малка въдица, средна въдица и накрая голяма въдица. Попитах го къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли скутера, затова го заведох в отдела за автомобили и му продадох джип.
Шефът отсъпил две крачки назад и възкликнал учидено:
- Продал си всичко това на човек, който е поискал само една кукичка?
- О, не - отвърнало момчето - Той дойде да купи тампони на жена си, а аз му казах: "И без друго уикендът ти е провален, защо не отидеш на риба?
П.с.Взех го от друг сайт но просто вица е уникален

[Xl_Carp]

...

[lud_sharandjiq]

Мъж влиза в магазин за оръжие и пита продавача:
- Искам да си купя пушка с оптика ама да е много добра! На един километър муха да убива!
Продавача веднага сваля една пушка от рафта и му я подава:
- Ето най-добрия ни снайпер я го насочи към ейййй онази сграда аз там живея и тя е на около километър разстояние. Четвърти етаж крайния прозорец отляво виждаш ли я блондинката? Това е жена ми. Добре закарва дотам нали?
- Ми да супер закарва виждам я съвсем ясно ама знаеш ли, че тя не е сама? С нея има един мъж и и двамата са голи!
-Така ли? Я дай да видя дай!
Взема продавача снайпера поглежда през оптиката, сваля го, почесва се и вика:
- Знаеш ли какво тоя снайпер струва 2000 евро обаче аз ще ти го подаря ако с един куршум уцелиш жена ми в главата и с още един уцелиш оня пич в оная работа
Клиента вдига снайпера поглежда през оптиката и се засмива:
- Пич май ще ги уцеля само с един куршум и двете работи...